Como lidar com libidos incompatíveis

Casal

O sexo pode ser difícil de falar. Nós parecemos viver em uma sociedade paradoxal onde as imagens e conotações sexuais são sempre presentes e penetrantes, e ainda assim para muitos de nós há também uma sensação de desconforto, embaraço, e até mesmo vergonha em torno deste tópico. Isso pode começar a partir de uma idade precoce devido a experiências de crescimento (por exemplo, se o sexo foi tratado como um tópico tabu), ou desenvolver mais tarde na vida, uma vez que começamos a se envolver em interações sexuais com dicas para não broxar. De qualquer forma, o sexo pode ser um tópico desconfortável para casais na melhor das vezes, e pode ser particularmente difícil quando as coisas não estão indo bem.

Muitos, se não a maioria, dos casais que eu vejo têm algum problema com a sua vida sexual. Em muitos casos, torna-se óbvio com bastante rapidez que a questão central não tem a ver com sexo, por si só, mas mais com a sua ligação emocional. Se um parceiro se sente desconectado, magoado, ressentido com, etc., o seu parceiro, isto irá provavelmente afetar o seu desejo de sexo com o seu parceiro com dicas para aumentar a libido masculina. Na maioria das vezes, isso significa menos sexo (e / ou sexo menos agradável), mas também pode às vezes significar sexo mais frequente, se é usado como uma estratégia para evitar falar sobre questões mais profundas no relacionamento (sob o disfarce de conexão e intimidade).

Dado isso, se sua vida sexual está sofrendo, vale a pena dar uma olhada honesta na qualidade da relação com seu parceiro: como você tem se sentido na relação ultimamente? Sente-se ligado ao seu parceiro? Que tal respeitado, apoiado e apreciado por eles? Também é importante pensar sobre quando você começou a notar uma discrepância no interesse em sexo entre você e seu parceiro; sempre foi assim na relação, ou isso aconteceu recentemente? Se este último é verdadeiro, houve alguma mudança de vida para os dois recentemente (e.g. novo bebê, mudança de emprego, a morte de um membro da família)? Você ou o seu parceiro estiveram sob maior stress? Algum de vocês está se sentindo autoconsciente sobre uma mudança no seu corpo (por exemplo, perda de peso/ganho)? Perdeu o interesse pelo sexo em geral, ou é específico para o sexo com o seu parceiro? Estas perguntas são importantes para se fazer, e uns aos outros, para começar a esclarecer as questões em sua vida sexual.

Então, às vezes, os problemas na vida sexual de um casal são mais sintomáticos do que causal, e ao trabalhar e melhorar a conexão emocional um com o outro, o lado sexual da relação provavelmente vai melhorar por sua vez. No entanto, também pode acontecer que duas pessoas tenham uma diferença genuína no seu interesse pelo sexo que não está em grande parte relacionada com a qualidade da relação. Este pode ser um tópico complicado para navegar, e sem intervenção pode ser muito prejudicial para a relação.

Para que conste, a grande maioria dos casais terá alguma discrepância nos seus libidos, especialmente os casais de longa duração após a “fase de lua-de-mel”. É muito improvável que duas pessoas sejam tão perfeitamente compatíveis que nunca, nunca, terão uma diferença no seu desejo por sexo. No entanto, se esta discrepância persistir ao longo do tempo, pode começar a causar problemas, tais como insatisfação, sentimentos feridos e ressentimento.

Basicamente, numa escala de 1 a 10, como se classificaria em termos de sexualidade e interesse em sexo? Como é que o seu parceiro se avalia? Se há uma grande diferença entre estes dois números, podemos usar esta informação para começar a fazer sentido dos padrões que se desenvolveram, como, “claro, eu inicio o sexo mais frequentemente – Eu sou um 8, e eles são um 3!”. Dando-se um número, e sabendo do seu parceiro, você pode começar a ver as coisas um pouco mais objetivamente, e isso pode ser muito útil na prevenção de leitura de mentes que, frequentemente, podem ocorrer: por exemplo, supondo que o seu parceiro não iniciar devido a sua falta de interesse em você, especificamente, ou, de que o seu parceiro é persistentemente tentando iniciar com você, porque tudo o que importa é o sexo. Pode valer a pena notar aqui que, embora estereotipadamente podemos assumir que o homem em um casal (heterossexual) teria sempre o número mais elevado, este não é o caso; em muitos casos, é a mulher que está iniciando mais, e o homem que tem menos interesse em sexo.

Outra coisa a ter em mente: há uma tendência para as pessoas, incluindo profissionais de saúde, para assumir que a pessoa com o menor desejo sexual é o “problema” no relacionamento, e que se você tem uma libido no extremo inferior da escala, que há algo a ser “corrigido”. Isso é em parte devido à cultura em que vivemos, pois tende a haver uma suposição implícita de que você deve querer ter sexo muitas vezes (o que quer que isso signifique), ou há algo errado com você. E às vezes, pode haver algo acontecendo, medicamente ou psicologicamente, que está baixando seu desejo sexual e abordar isso pode ser justificado. Mas faça o seu melhor para não subscrever a mentalidade de que um maior desejo sexual é necessariamente um desejo sexual mais saudável. O que constitui um desejo sexual “normal” é relativo; se dois ‘1s’ estão juntos, então a sua vida sexual provavelmente será perfeitamente aceitável para ambos, mesmo que isso signifique sexo muito raro.

Determinar o seu “número de sexo” pode ser um primeiro passo muito útil para compreender como o seu parceiro pensa e valoriza a intimidade sexual na relação. Ao fazer isso, você também pode tentar introduzir alguma empatia um pelo outro; significando, imagine como pode se sentir ser o outro parceiro na relação. Imagine trocar papéis uns com os outros: “como seria ser dito ‘não’ para a maioria das vezes que tento iniciar o sexo… posso imaginar que me possa sentir rejeitado? Ou: “qual seria a sensação de ter sempre de dizer” não ” a alguém… se eu talvez não me sentisse ouvida, ou desrespeitada?”. Tenha em mente que o objetivo não é determinar quem está “errado” ou “certo”, ou cujo comportamento é ” bom ” ou “mau”; é simplesmente tentar compreender melhor a experiência do seu parceiro no relacionamento. Isto pode lançar as bases para mais compaixão, honestidade e, em última análise, resolução de problemas.

Para muitos casais (particularmente casais heterossexuais), “sexo” é sinônimo de “relação sexual”, e uma experiência sexual bem sucedida significa ambos os parceiros Orgasmo. Se uma interação sexual entre você e seu parceiro não cai dentro desses parâmetros estreitos, é fácil se sentir decepcionado, como um fracasso, e inadequado. Isso pode levar à ansiedade sobre o seu desempenho sexual, especialmente se você, ou seu parceiro, são incapazes de atingir o orgasmo (mesmo que a formulação, “performance” sexual e “alcançar” Orgasmo, exemplifica como nós tendemos a ver o sexo como um meio para um fim). Mas o fato é que o que torna o sexo agradável entre duas pessoas é muitas vezes muito mais a ver com intimidade do que com gratificação física.